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Anonymous
Bekam ich heute auf Facebook zu sehen...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NSkFB__YwJU[/youtube]
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Witze
- Starter*in Barry
- Datum Start
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Ich glaub, ich muss zuhause gucken.
Ich kann hier keine Clips darstellen.
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Ist eher zum hören meine Liebe...
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Jetzt sehe ich es mit dem kleinen Nils. Klar!
Auf Arbeit hab ich nur ein graues Feld.
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E-NR Team
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So funktioniert Griechenlands Wirtschaft
Wie der EU-Rettungsschirm wirklich funktioniert:
Ein schöner Tag in einer griechischen Stadt. Die Sonne scheint, aber die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesen sonnigen Tag fährt ein reicher, deutscher Tourist durch die griechische Stadt und erkundigt sich in einen kleinen Hotel nach einen Zimmer für eine Nacht und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Futterhändler.
4. Der Futterhändler nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Taverne und bezahlt seinen „Deckel.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.
Fazit:
- Niemand produzierte etwas.
- Niemand verdiente etwas.
- alle Beteiligten sind ihre Schulden los
;-)
Wie der EU-Rettungsschirm wirklich funktioniert:
Ein schöner Tag in einer griechischen Stadt. Die Sonne scheint, aber die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump. An diesen sonnigen Tag fährt ein reicher, deutscher Tourist durch die griechische Stadt und erkundigt sich in einen kleinen Hotel nach einen Zimmer für eine Nacht und legt als Kaution einen 100 Euro Schein auf den Tresen. Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.
1. Als der Besucher die Treppe hinauf ist, nimmt der Hotelier den Geldschein, rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.
2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den Bauern.
3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Futterhändler.
4. Der Futterhändler nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Taverne und bezahlt seinen „Deckel.
5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.
6. Die Hure rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit den 100 Euro.
7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen. In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt seinen Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die Stadt.
Fazit:
- Niemand produzierte etwas.
- Niemand verdiente etwas.
- alle Beteiligten sind ihre Schulden los
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Anonymous
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner
Stammkneipe nach
Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt
ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Stammkneipe nach
Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt
ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
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boergy
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Eine attraktive Endzwanzigerin betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die junge Frau ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stünde.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit. Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die attraktive Dame verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Kundin, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“
Die gut aussehende Frau antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen sicher parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Daraufhin zückte die junge Frau ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stünde.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit. Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die attraktive Dame verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Kundin, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“
Die gut aussehende Frau antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen sicher parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
A
Anonymous
:wlach1
A
Anonymous
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald,
über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald,
über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Loewin
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:wlach1 :wlach1 :wlach1 :katz1
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:wlach1
Tom
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Eine alte Frau kommt zum Arzt. Der stellt erhöhten Blutdruck fest, und
möchte ihr nun raten, dass sie sich nicht mehr so sehr anstrengen soll.
„Frau Meier, steigen Sie mal in Zukunft keine Treppen mehr.“
Die Oma antwortet: „Ja, Herr Doktor - wenn Sie das sagen.“
Drei Wochen später hat sie einen erneuten Arzttermin. Er untersucht sie und sagt:
„Frau Meier, ich habe eine gute Nachricht für Sie: Ihr Blutdruck ist wieder völlig normal.“
Die Frau fragt: „Das bedeutet, dass ich nun wieder Treppen steigen darf ?“
Der Arzt sagt: „Ja, natürlich.“
Die Oma: „Ach, Herr Doktor, da bin ich aber froh, denn das war schon sehr anstrengend
drei Wochen lang die Treppe nicht zu benutzen und immer an der Außenfassade
die Regenrinne hoch- und runter zu klettern.“
möchte ihr nun raten, dass sie sich nicht mehr so sehr anstrengen soll.
„Frau Meier, steigen Sie mal in Zukunft keine Treppen mehr.“
Die Oma antwortet: „Ja, Herr Doktor - wenn Sie das sagen.“
Drei Wochen später hat sie einen erneuten Arzttermin. Er untersucht sie und sagt:
„Frau Meier, ich habe eine gute Nachricht für Sie: Ihr Blutdruck ist wieder völlig normal.“
Die Frau fragt: „Das bedeutet, dass ich nun wieder Treppen steigen darf ?“
Der Arzt sagt: „Ja, natürlich.“
Die Oma: „Ach, Herr Doktor, da bin ich aber froh, denn das war schon sehr anstrengend
drei Wochen lang die Treppe nicht zu benutzen und immer an der Außenfassade
die Regenrinne hoch- und runter zu klettern.“
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Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land.
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."
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:ww :wlach1 :wlach1 :wlach1 :wlach1
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Ein frivoles Pärchen macht Urlaub auf einem modernen Kreuzfahrtschiff.
Die beiden stehen auf Outdoor-Sex (SEX im Freien) und möchten es gerne mal auf einem Schiff auszuprobieren.
Was jedoch nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden.
Also schleichen sich die beiden während des Mittagessens für einen kurzen Quickie auf das oberste Deck.
Während beide hefitg in Extase sind und sich fest umklammern, kommt plötzlich ein Steward und schreit:
„Ihr könnt hier nicht wie die Steinzeitmenschen vögeln !!!"
"Wieso denn nicht ? Wir leben doch im Jahr 2013. Das ist das natürlichste auf der Welt", meinte der Mann.
Der Steward: „Weil dies ein Schiff für Familien ist und
kein SEX Dampfer !!!"
Diesmal rechtfertigt sich die Frau: „Aber wir stören doch niemanden ! Weit und breit sind keine anderen Gäste !"
Darauf der Steward: „Keine anderen Gäste ?
Dann schaut mal nach unten !
Ihr beide liegt auf dem Glasdach des Speisesaals !!!“
Die beiden stehen auf Outdoor-Sex (SEX im Freien) und möchten es gerne mal auf einem Schiff auszuprobieren.
Was jedoch nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden.
Also schleichen sich die beiden während des Mittagessens für einen kurzen Quickie auf das oberste Deck.
Während beide hefitg in Extase sind und sich fest umklammern, kommt plötzlich ein Steward und schreit:
„Ihr könnt hier nicht wie die Steinzeitmenschen vögeln !!!"
"Wieso denn nicht ? Wir leben doch im Jahr 2013. Das ist das natürlichste auf der Welt", meinte der Mann.
Der Steward: „Weil dies ein Schiff für Familien ist und
kein SEX Dampfer !!!"
Diesmal rechtfertigt sich die Frau: „Aber wir stören doch niemanden ! Weit und breit sind keine anderen Gäste !"
Darauf der Steward: „Keine anderen Gäste ?
Dann schaut mal nach unten !
Ihr beide liegt auf dem Glasdach des Speisesaals !!!“
A
Anonymous
ich könnte brüllen :wlach1 :ww
