Witze

[Seppi]

Hihihih, sehr gut!
Kennt ihr den:
Ne Frau kommt zum Arzt und sagt:Herr Dotor, wenn mein Mann betrunken heim kommt, verprügelt er mich immer fürchterlich. ich weiß gar nicht, was ich noch tun soll.
Der Doc:" Machen Sie sich ein Tee und Gurgeln Sie 5 Minunten". Die Frau sehr verwundert, geht heim.Nach einer Woche kommt Sie gutgelaunt wieder und sagt:" Mensch Doc, dass hat wunderbar funktioniert. Aber ich verstehe nicht wieso? Das gibt doch nicht! Mein Mann ist doch betrunken, und ich sollte gurgeln!!"
Doc:" Sehen Sie, einfach mal das Maul halten!"

 

[Seppi]

Oder den:
Frau zum Arzt: "Herr Doctor, bei mir und meinem Mann passiert nichts mehr im Bett. Der ist so träge und langweilig, das ist nicht zum aushalten. Ich kann manchen, was ich will!"Doc:"Nehmen Sie mal diese Tabletten mit, und rühren Sie eine in den Kaffee ihres Mannes. Das sollte helfen"
Nach einer Woche kommt die Frau wieder, strahlt über alle Backen und sagt:
"Also, das hat ja gewirkt. Mein Mann war kurz auf der Toilette, und ich habe die Tablette in den Kaffee gerührt. Als er wieder kam, hat er dann seinen Kaffe getrunken. Plötzlich bekommt er einen Silberblick. Dann steht er auf, reißt sich sein Hemd vom Leib und brüllt wie ein ein Gorilla, trommelt sich auf die Brust.
Dann kommt er zu mir rüber, reißt mir die Bluse runter und den Rock. Dann wischt er mit einem Arm das ganze Essen vom Tisch, legt mich drauf und nimmt mich durch, eine halbe Stunde lang!! Das war unglaublich!!
Nur.... bei Mc Donlads können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!"

 

[E-NR Team]

Seppi, Dich als Arbeitskollege und ich wäre in Dauerbehandlung mit gerissenen

Zwerchfell..herrlich :hehe

 

[Anonymous]

Männer, muß die Sachen mal ausdrucken, mein Männe soll auch was zum Lachen haben.

Ich könnte mich immer wegschmeißen

Grüßle Marlis

 

[Anonymous]

Der Sohn fragt:´Papi, was ist einglich Politik?´ Erklärt der Vater:´´Das ist ganz einfach...sieh mal...
Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im sinn, nämlich dein Wohlergehen, Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden, mein Sohn?´ Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte...Nachts wird der Jung wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.

Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Jung vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Jung wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.´´Ja´´, antwortet der Sohn,´ der KAPITALSMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriet und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse.

DAS IST POLITIK !!!

 

[Anonymous]

Merkel, Westerwelle und Rösler, sind auf einem Rundflug über Deutschland.

Da sagt Rösler: "Frau Merkel, ich werfe jetzt einen 10 Euro-Schein aus dem Flugzeug, dann freut sich mal ein Bundesbürger" !

Da sagt Westerwelle: "Frau Merkel, ich werfe jetzt drei 20 Euro-Scheine raus, dann freuen sich drei Bundesbürger" !


Da sagt Merkel: "Ihr seid aber liebe Minister ! Da ich aber euere
Chefin bin werfe ich jetzt zehn 100 Euro-Scheine raus, dann freuen sich
zehn Bundesbürger" !

Da platzt dem Piloten der Kragen !
Er wirft alle "Drei" aus dem Flugzeug und sagt:

"So, jetzt freuen sich 80 Millionen Bundesbürger" !!!!!!!!!!!!

 

[Higgins]

Merkel, Westerwelle und Rösler, sind auf einem Rundflug über Deutschland.

Da sagt Rösler: "Frau Merkel, ich werfe jetzt einen 10 Euro-Schein aus dem Flugzeug, dann freut sich mal ein Bundesbürger" !

Da sagt Westerwelle: "Frau Merkel, ich werfe jetzt drei 20 Euro-Scheine raus, dann freuen sich drei Bundesbürger" !

Da sagt Merkel: "Ihr seid aber liebe Minister ! Da ich aber euere Chefin bin werfe ich jetzt zehn 100 Euro-Scheine raus, dann freuen sich zehn Bundesbürger" !

Da platzt dem Piloten der Kragen !
Er wirft alle "Drei" aus dem Flugzeug und sagt:

"So, jetzt freuen sich 80 Millionen Bundesbürger" !!!!!!!!!!!!

In der DDR waren das die 3/8-el Witze. 3 Jahre gab's für Zuhören, 8 Jahre für's Erzählen.

 

[cocolores]

Eine Mutter nimmt mit ihrem Kind in einem Zugabteil platz.
Ein Fahrgast betrachtet das Kind und sagt: " Boaah, ist daaas Kind hässlich! Das kann man ja nicht mit ansehen."

Die Frau nimmt ihr Kind an die Hand und geht ins nächste Abteil.

Die Fahrgäste tuscheln, drehen sich weg und einer meinte: " Wie kann man nur so ein hässliches Kind zur Welt bringen. Das ist ja furchtbar."

Die Mutter schluckt. Ihr kommen die Tränen. " Unverschämt und gemein seid ihr!" und verlässt mit ihrem Kind schluchzend das Abteil.

Der Schaffner kommt den Gang entlang. Sieht die bitterlich weinende Frau.
" Was kann ich für sie tun?" fragt er höflich.

Die Mutter antwortet schluchzend und wimmernd : " Die Menschen sind alle schlecht und böse:"
" So, so, kommen sie mal mit und erzählen sie mir ihr Leid," fordert der Schaffner die Frau auf.

Der Schaffner führt die Frau mit ihrem Kind in den Speisewagen und bestellt beim Kellner:

" Für mich einen Kaffee, bitte!"

Für die Frau einen Cocnac, bitte"

und für de Aape 2 Bananen"

 

[Higgins]

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschliessen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen " Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte…. Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman was gibt's zum Abendessen?"

 

[Anonymous]

hast noch zwei Tage lieber Joerg

 

[Seppi]

"Angeklagter, warum haben sie jetzt eigentlich die Nonne von hinten vergewaltigt? Ich dachte, sie sind schwul?"

Angeklagter: " Bin ich auch, die sah von hinten eben aus wie Zorro!"

(@higgi, viel mir bein deinem Batman ein - der auch seehr witzig war!!)

 

[dampflok]

Fragt ein Mann seine Ehefrau: "was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
Sie: "Ich würde die Hälfte davon nehmen und dich sofort verlassen"
Daraufhin meint er: "Okay! Hier sind die 4,70 €. Und nu mach dich aber schnell vom Acker"

 

[Seppi]

Er ruft an: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen! Yippieeeh!! Los pack deine Sachen!"

Sie: "Ohh super, das freut mich aber!! Was soll ich den packen? Für den Sommer, oder Winterurlaub?"

Er: "Mir Scheißegal, hauptsache, du bist weg, wenn ich daheim bin!"

 

[Anonymous]

Apropo Lottogewinn... 

Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen EUR gewonnen. Jetzt überlegt sie sich, dass sie eigentlich nicht aufhören will zu arbeiten,
weil das ja viel zu auffällig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird.
Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Büro. Kurze Zeit später wird sie von ihrem Chef in dessen Büro gerufen:
"Aufgrund
von Sparmaßnahmen müssen leider einige Stellen gestrichen werden und es
hat bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen.
Aber wir werden ihnen eine Abfindung von 200.000 EUR zahlen..."
Die Frau überlegt kurz und meint, damit könne sie leben, geht in ihr Büro, räumt ihren Schreibtisch leer und fährt nach Hause.
Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstück.
Sie parkt, geht in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen.
Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt, was passiert sei. Der meint nur:
"Herzinfarkt, aber es war schon zu spät, wir konnten nichts mehr machen..."
Die Frau geht ins Haus, schließt die Tür hinter sich...:
"Ja, sakra, wenn´s läuft, dann läuft´s!"...



Die XENIA grüßt ...

Frei seit Jan.09

 

[Seppi]

Hehehe, immer diese fiesen Männerwitze!
Ein Dompteur im Tiegerkäfig, alles abgedunkelt, spannende Musik. Er steht genau vor einem riesigen Löwen, der seinen Rachen aufreißt und riesige Zähne zeigt.
Der Dompteur macht seine Hose auf und legt sein bestes Stück ins Maul des Löwen. Der schließt langsam das Maul. Der Dompteuer haut ihm mit dem Handschuh auf den Kopf, aber nichts passiert! Puh!
Der Löwe macht sein Maul auf und der Dompteur packt wieder ein. Dann dreht er sich zum Puplikum:"Na, ist hier jemand, der sich das auch traut?"


Steht hinten eine Blondine auf und sagt: "Ich würds schon machen, aber nicht so fest mit dem Handschuh auf den Kopf hauen!"

 

[Anonymous]

Mein Lieblingswitz.


Treffen sich zwei Jäger -
beide tot!

 

[E-NR Team]

Treffen sich zwei Fische im Meer.

Sagt der eine : Hi!

Der andere: WO???

pfff...

 

[dampflok]

laufen 2 toofe auf der straße.
sacht der eine:"laß mich auch mal in der Mitte laufen"

 

[E-NR Team]

Nachts geht es schneller als über den Deich.

Kommt der Angler aus der Bäckerei ist der Bus weg.

 

[merlin1961]

Hängen zwei Kondome an der Wäscheleine.
Sagt der Eine zum Anderen, Du bist heute aber blaß!!!
Meint der Andere.....!!!!
Ich war gestern auch voll :lach2

:lach3