Hallo ihr Lieben.
Erst mal sorry, dass ich mich nicht gemeldet habe, habe mich zurückgezogen und ehrlich gesagt auch gar nicht getraut.
Leider hab ich nichts Gutes zu berichten. Aber was nützt es die Unwahrheit zu sagen und so zu tun als ob alles weiter läuft und ok ist.
Verschiedene Umstände haben dazu geführt, dass ich wieder in eine tiefe und schlimme Depression verfallen bin, mich zurückgezogen hab und mir alles egal war, vor allem ich mir selbst.
Im Prinzip geht das seit 4-5 Wochen. Die ersten drei Wochen hab ich auf fast nichts mehr reagiert, zum Glück aber auf das Wichtigste, was den Alltag betrifft, Fahrradwerkstatt, Reha-Behörde beim Amt und Amtsgericht.
Somit hab ich das nicht verloren bzw. mir nicht noch mehr Schwierigkeiten eingehandelt als eh schon.
Aus dieser Scheiß egal Stimmung heraus und dass ich im Prinzip nicht mehr wollte, hab ich vor ca. 5 Wochen wieder angefangen zu trinken, um die Gefühle zu betäuben und im Zuge dessen dann seit 3 Wochen auch das Rauchen wieder angefangen. Ehrlich gesagt hab ich gehofft, dass ich dadurch einfach umfalle und nicht mehr aufwache, dann hätten nach außen hin unglückliche Umstände dazu geführt sozusagen. Ich hab mich auch so gefühlt, dass das nicht mehr lange gut geht. Ich fühle mich nun auch körperlich so mies wie lange nicht mehr und ich bezweifle stark, dass ich das noch länger als ein Jahr durchhalte.
Seit ein paar Tagen lichten sich die Wolken etwas im Denken, sodass ich im Endeffekt vor der Wahl stehe aufzugeben und zu warten bis es vorbei ist, oder zu versuchen für meine Familie und Freunde weiter zu machen, wenn ich es schon nicht wirklich für mich selbst kann, weil mir dazu einfach der Selbstwert fehlt, selbst in guten Phasen. Nun steh ich wieder vor einem Scherbenhaufen. Nichts desto trotz kann ich mich dieser Tortur nicht solange aussetzen, weil im ungünstigsten Fall geht das doch noch Jahre und was ich mir einhandle sind eher Krankheiten.
Das Trinken ist vor etwa 1,5 Wochen immer weniger geworden, weil ich mich dadurch derartig schlecht gefühlt hab und mein Körper äußerst wütend reagiert. Mir wird schwindlig, bekomme Bauchkrämpfe, bekomme Akne überall und bin fast nicht mehr in der Lage durch den Tag zu kommen selbst schon nach 2 Bier. Seit 2 Tagen trink ich nun gar nichts mehr.
Ich bin nun nach Hamburg zu meiner Mutter gefahren zum 75. Geburtstag und bringe ihr mit diesen Nachrichten natürlich die schönsten Geschenke für eine Mutter und fühl mich mies und schuldig.
Das Problem mit dem Rauchen steht nun an, denn wenn ich das weiter mache kann ich mich von allen Aktivitäten verabschieden die ich bisher gemacht habe, weil ich das gar nicht mehr leisten kann und ich merk den Verfall schon jetzt. Das einzig Gute ist, dass das Rauchen noch nicht ganz im Kopf angekommen ist, dass heißt alles was ich damit bekämpfe, die Angst, Nervosität, die schlechten Gefühle bestehen nach der Zigarette weiter unverändert. Da morgen ein sehr stressiger Tag wird weil ich bei der Feier vielen Menschen ausgesetzt bin und das noch in meiner seelischen Verfassung und das sehr schwer für mich wird, kann ich morgen nichts ausrichten und es würde auch keinen Sinn machen.
Wenn ich jetzt in mich schaue, so muss ich eigentlich in vielen Momenten gar nicht rauchen, es ist nicht einmal ein Verlangen da und ich tu es trotzdem. Das Problem ist, dass ich nun keinesfalls hier anfangen möchte wie ein gewisser Mann und jeden Tag von neuen Rückfällen berichten möchte. Dennoch wollte ich die Gunst der Stunde nutzen und es ab Sonntag probieren, weil ich dann immer noch ne Weile in Hamburg bin und es deutlich ruhiger wird um mich herum. Ich werde am Sonntag das alte DDR Herrenrad von meiner Mutter reparieren und es nutzen, um mich zu bewegen, wenn doch der Drang kommt und der wird kommen, da bin ich mir sicher. Ich habe dennoch die Hoffnung das noch nicht alles verloren ist und es durch die Erfahrung etwas einfacher wird, wenn ich versuche es mir einfach zu machen.
Es tut mir leid dass alles berichten zu müssen und danke an die, die es geschafft haben das alles wirklich zu lesen
Liebe Grüße euer dummer Chrischi
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Liebe Grüße 
